水一样淹没了我。我的思维很快逃离书本，穿越到进入监狱的那天上午了：我爸爸反复叮嘱我：“你这次进去，要不了几天就能出来。姜山说过了，走个形式，他们也有个交待。这事情不是什么大不了的事，我多找几个人，托托关系就能解决。”我完全地相信了这些话，所以我心情轻松地抱着一大堆行李步入这个牢笼。虽然我挨揍、受冻、挨饿，与这些人格格不入、倍感孤独，但我不觉得苦，我相信这句话，要不了几天我就能出去，可能是一个星期吧？一个星期过去了，没动静；可能是十天吧？十天过去了，没动静；可能是半个月吧？捱了半个月又没动静。
我咬咬牙，大大方方地给自己限定期限--可能是一个月吧？板着指头一天一天痛苦地数，熬到二十七、八、九天的时候，我悲哀了，这颗心真的想在胸腔里嚎啕大哭，但谁给我眼泪？谁给我声音？我哭不出来。我只有再接着煎熬，我再一次大大方方地给自己的命运限定，这次不在按天算了，就直接再加上一个月好了。苦熬苦盼的，真正是热锅上的蚂蚁，整日价在心里爬来爬去。但两个月终究还是过去了。失望的心啊！谁能看到它在滴血？谁能看到它在流泪？但我却感到它在滴血，还在流泪。
就这样，我一边浸淫在自己的孤独痛苦里，一边像一只无头苍蝇一样，低着头来回得在这个狭小地带反反复复地折过来折过去。在我低着头走到铁门处，转身抬头往回折的时候，我看到--那个黑漆漆的望风孔里有个肉黄色的东西“嗖”得一下横着向东闪过去。但我丝毫没去留意这是什么东西？它为什么会出现在这个时辰？这个从来不会有任何东西来到的地方。除了被逮到犯了罪的人，被强制押解到这里来以外，谁还会愿意不请自来地光顾这种晦气、倒霉、阴暗的地方呢？但当时的我不会想到这些问题，我继续沉浸在自怜自哀的深渊中无法自拔，整晚上我都一味地可怜自己，惶惶兮兮得圜于自己的封闭世界里。
及至当天夜里，后来又不定时地出现了3到4次这种闪动，我始终无动于衷。每次都是我走到铁门前，转身、抬头，瞬间面对……
